El Mejor Chiste Para Reir Sin Parar

Chistes para mejor humor

¿Has visto pasar por el paso de peatones?
Al principio con precaución y ojos de perro, y tan pronto como se convencieron de que los autos los dejaron pasar
- ¡Entonces inmediatamente vamos a-a-akie va-a-jaja!
Un policía de tráfico reduce la velocidad del auto, desde allí una señora borracha es arrojada a la basura, escupe caramelos en la carretera y dice:
"¿Te imaginas, quedaste atrapado con licor?"
Un hombre pide una bebida, agrega 500 rublos en la parte superior y está interesado en el barman:
-¿Cuál de las chicas recomendarías salir por la noche?
- Esa pelirroja por allí. Se quejó a su amiga de que Clophelin se había olvidado de su casa.
Después de regresar a casa un poco antes, la madre encuentra a la hija de un niño de noveno grado haciendo el amor con un compañero de clase ...
- ¿No es demasiado temprano, hija? . . - Habiendo llamado, a través del tiempo a la cocina, le pregunta a su madre ...
- Sí, no mamá, todo está bien, todos hemos tenido ...
El ministro tiene prisa por alguna reunión y le pide al conductor que agregue velocidad. Pero tiene miedo de los "policías de tráfico".
Entonces el propio ministro se pone al volante y desarrolla una velocidad frenética. El coche es detenido por un policía y
Solicitudes para producir documentos. El ministro entrega un certificado de empleo.
Después de mirar la identificación, el aturdido policía de tránsito invita al ministro a seguir adelante.
Un compañero de inmediato vuela hacia él y le pregunta quién fue y por qué lo dejó ir.
¿No castigando por exceso de velocidad?
"No sé quién lo condujo", responde el policía, "pero su conductor es el ministro".
Siéntense dos amigos y discutan cómo morir mejor:
-Me gustaría agacharme con un paracaídas y morir en el aire.
- Y yo, como mi padre, en un sueño y sin dolor, y no tan dolorosamente como sus pasajeros.
Nuestra amistad se ha convertido imperceptiblemente en mi embarazo ...
Hay dos miembros. El primero dice:
- Mi vida es simplemente hermosa, el dueño no se molesta, trabajo una vez a la semana, siempre limpio, ordenado.
Segundo:
- Y tengo, no la vida, sino una pesadilla! Todos los días, nadie sabe dónde, nadie sabe por qué.
A veces suciedad, enfermedad, no fines de semana, no hay vacaciones.
- ¿Has tratado de no levantarte?
- Lo intenté. Casi me mordisqueaba.
- ¿Qué hacer si la computadora deja de funcionar?
- Si eres usuario, haz las piernas. Si el reparador - ganar dinero.
Y si el programador - para pretender que fue concebido.
Si Cristiano Ronaldo se rompe la pierna en el trasero Jennifer López,
entonces la cantidad de seguro total superará el presupuesto de Angola!
La niña mira a su mamá desvestirse.
El bebé examina cuidadosamente el abdomen inferior de su madre y pregunta:
- Mamá, ¿qué tienes ahí abajo?
La madre decide que ahora es el momento de una explicación simple con el niño y dice:
- Mira, esto se llama vagina. Tienes una vagina ahí abajo.
La niña complementa pensativamente:
- Y mi abuela, entonces hay un coche.
Un lamer se acerca al hacker, saca la fuente de su programa roto y pregunta:
- ¿Dónde está mi error?
- En DNK !!!
Un hombre viene con una maleta grande para el equipo femenino. Lo abre, y allí ...
Miembros artificiales de diferentes tamaños y colores. Y ofertas para comprar:
- Elige chicas, a quien. Útil
Una niña se acerca y dice modestamente:
- Yo, por favor, esa de plata.
- Chica, ¡THERMOS no está a la venta!
en el dormitorio
xxx: los calcetines han ido a alguna parte ..
xxx: Y he estado buscando un nuevo gel de ducha durante 2 días ...
xxx: ¡Incluso las cucarachas no se han visto en mucho tiempo!
yyy: espera, lava, todo te traerá)
Sh1yapnik: Salgo de la tienda, dos hombres están en Lexus,
En chaquetas, importantes, fuman ... fuman, se meten en el siete y se van.
- Imagínate, un hombre en su testamento dejó cien mil dólares a una mujer,
¡Quién se había negado a casarse con él hace cuarenta años!
"Sí, entiendo que ... ¡gracias!"
Un suéter es una ropa de lana tan cálida que un niño se pone,
cuando su mamá tiene frío
- ¿Los microbios debajo del borde del inodoro no te permiten dormir?
No duerma bajo el borde del inodoro
Chica, ¿estás casada?
- Nah, interrumpido por conocidos casuales.
Negor se pone de pie, se vierte en una botella y canta: "Bebe sin parar, bebidas de
"espinillas".
Madre-hijas:
- ¿Por qué estás tan triste?
Hija
Sí, el tipo me ofreció un matrimonio, pero con una condición de que yo era virgen ...
Madre: -Entonces, ¿qué estás triste?
Hija
-Así que ya no soy virgen ...
Madre: -Encontré algo para enojarte ... Quítate los pantalones, dame la espalda y agáchate ...
Susurraré, susurraré, y todo estará bien ..
Dicho y hecho ...
Después de la boda, la hija le dice a su madre:
-Mamá, ¿qué dijiste? Hubo un susurro de que por la noche mi esposo apenas podía ingresar a mí, ¡y fue más doloroso cien veces que la primera vez!
Madre
-Sí, no susurré nada allí, solo me rompí los pelos en forma de cruz ...
La policía de tránsito detiene al automovilista y se presenta:
- "Comandante de la compañía Kozlov".
Conductor:
- Disculpe, ¿de qué empresas?
Tres mujeres se sientan y discuten a sus maridos:
- Tengo un marido como un BMW, rápido y sin problemas;
-Y me gusta Bentley confiable y hermosa;
-Sí, y me gusta Moskvich, sin una fuga no se iniciará.
- La pensionista Lyudmila Petrovna, que regresaba de la dacha, se apresuró hasta el último tren.
Que atrapó el penúltimo.
xxx: que desastre en mi mesa? Incluso las piernas no tienen donde poner
yyy: aha Yo también vengo a trabajar, y de inmediato también me aclaro.
Zzz: ¿Qué? Los pies )
yyy: bueno, no tocaré este bote de basura
El esposo llama a la suegra del hospital de maternidad e informa las buenas noticias:
- ¡Tenemos gemelos!
La conexión era mala, y la suegra no escuchó.
- ¿Podrías repetirlo por favor? Ella gritó en el teléfono.
"Lo dudo", respondió el padre recién hecho, que no esperaba un giro así. - Esto es bastante inesperado.
- Hola, cariño, ¡qué horrible! ¡Me rompí las medias!
- Siéntate tranquilamente, no hagas nada. Ahora llamo al Ministerio de Situaciones de Emergencia.
Al artista alguien le llama persistentemente y hace muchos golpes en la puerta, por último, no se levanta y le pregunta:
- ¿Qué necesitas?
Desde detrás de la puerta una voz:
- ¿Tienes un martillo?
- No, solo tengo pinceles, pinturas ...
- Bueno, vamos a cepillarnos!
"¿Qué tipo de coche tienes?"
- Lada 'Kalina'. Pero tengo algún tipo de poco fiable. Probablemente defectuoso.
- Y el próximo coche, ¿qué vas a llevar?
- Lada 'Kalina', no todos pueden ser defectuosos.
- ¿Qué dice tu psiquiatra?
- ¿Cómo sabes que he observado a un psiquiatra?
- ¿Alguna vez has bebido whisky?
- ¿Alguna vez has fumado clips?
xxx: Y algunos no creen en la magia. Cómo se convirtió en el jefe del departamento.
Toda la oficina en mis ojos se convirtió en oveja.
- Sabes, cuando leo cualquier libro de medicina, gradualmente empiezo a sentir en mí todas las enfermedades que se describen allí.
- Vaya, tengo lo mismo con el código penal. Cuando lo doy vuelta, me veo tras las rejas en cada página.
- Pequeño Johnny, ¿quién es Arquímedes?
- Bueno, este es un científico ... ¡Una vez que fue lavado en el baño y gritó "Eureka"!
- ¿Qué significa eureka?
- Bueno, se "encontró" ...
- ¿Y qué encontró?
- ¡No sé, jabón, probablemente!
- Tráeme un imán de Bryansk, o mejor dos.
- bueno Yo lo traigo Dos
- ¡Y una nevera! Wow ellos en algún lugar para colgar ...
"¿Por qué moviste el portarrollos?"
- Bueno, tú mismo dijiste que "en la vida necesitas cambiar algo".
- ¡Me estoy ahogando en tus ojos!
- Son marrones ...
- ¿Y qué?
- ¿Entiendes lo que te estás ahogando? !
Un judío y dos árabes vuelan en el mismo avión en una fila.
Los árabes están sentados en la ventana, y un judío desde el borde.
Un árabe le dice a un judío:
- Sáltate, voy a pedir té.
Judío
- No te preocupes, te lo traeré.
Y a la izquierda. Aquí un árabe le dice a otro:
- Mira, se quitó los zapatos. Déjalo en los zapatos que escupimos.
Escupir Vino un judío, trajo el té a los árabes. Volar más lejos.
El avión se sentó, un judío se mete los pies en los zapatos y ... dice con un suspiro:
- ¿Y cuando termine esta enemistad sin sentido - me escupiste en los zapatos, y te serví té?
- ¿Cómo atrapar una liebre?
- ¡Escóndete detrás de un árbol y haz un sonido de zanahoria!
- ¡Bueno, la juventud ya se ha ido! El pelo es corto, todo en pantalones, no puedes decirle a un chico de una chica
¡Mira a esta criatura!
- ¡Pero esta es mi hija!
- Oh, lo siento, no sabía que tú eres su padre.
- padre? ¡Soy su madre!


Video: Coleccion de chistes para empezar el dia de muy buen humor








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