Caillou DVD 1 en Español Dibujos Infantiles HD

Aneki para las vacaciones

"Papá, ¿por qué no tenemos un coche?"
- Porque, hijo, nuestra madre en un abrigo de piel es más cálida.
***
A Masha le encantaba hacer todo a su manera. Cuando todas las chicas aprendieron a besar tomates, ella aprendió a besar pepinos. Más tarde resultó que ella no había perdido.
***
"Estás sentado en mi cuello, sacando mi cerebro, bebiendo mi sangre". Ahora mira lo que es para ti terminar ahora ...
- Querida, ¿me estás diciendo algo? - pregunta su esposa desde la cocina.
- No, voy a aplastar un mosquito ...
***
En el compartimiento del tren, Baba le dice al compañero:
- Joven, ¿podrías liberarme el estante inferior para mí?
- ¡Puedo, mamasha! ¿Estás en un coupé?
***
En la escuela, a los niños se les pregunta quién quiere ser quién. Grande
- Quiero tratar a la gente. No quiero que nadie se enferme. Quiero que nuestra gente sea la más sana y fuerte del mundo. Por eso, iré a estudiar a la universidad médica.
Petenka:
- Quiero alimentar a la gente. No quiero que nadie pase hambre. Quiero que nuestra tierra sea la más fértil y rica del mundo. Así que iré a estudiar al instituto de agricultura.
Parche:
- Y no quiero hacer nada, y no hacerlo, pero conseguirlo son verdaderos beneficios. Quiero una clase para todos, incluso para un presidente.No quiero pagar impuestos, y que nadie me toque siquiera para tocarme. Por lo tanto, iré al seminario espiritual.
***
Esposa
- Mi amorcito, eres mi linda! ¿Qué, subir? Probé a todas las novias, cansadas, hambrientas. En este momento, te alimentaré, mi amor ...
Marido
- No entiendo ...
Esposa
- Bueno, tú mismo dijiste, ¿por qué no te estoy hablando así con nuestro gato?
***
En el restaurante. El camarero tiene una cuchara atada al cuello en una cuerda. El visitante pregunta:
- Disculpe, ¿por qué debería ponerle una cuerda?
- Preséntate - Te traigo sopa y aquí cae una mosca! ¡Bueno, lo saco con una cuchara, no con mis manos! ¡Y usted agradable e higiénico!
- Está claro, ¿qué es lo que tiene una cuerda que sobresale de la mosca?
- Y esto si de repente zahochёtsya zahochetsya za za za y saco, para no poner mis manos.
- ¿Y de vuelta?
- ¡Y lo contrario - una cuchara!
***
Un hombre con un modelo de foto entra en una de las tiendas de pieles más caras.
"Dale a la dama tu abrigo de visón más caro", le dice el campesino al vendedor.
Él trae un hermoso abrigo de piel de visón. Dama nada. Genial
"Este abrigo de piel cuesta 30 mil dólares", dice el vendedor.
- ¡No hay problemas! Voy a escribir un cheque ahora.
- muy bien Hoy es sabado Puede obtener un abrigo de piel el lunes, después de que se confirme el cheque en el banco.
El tipo con la presa se ha ido. El lunes, vuelve a aparecer en la tienda.
Al verlo, el vendedor destellaba:
- ¿Cómo no te avergüenzas de aparecer aquí? ! ¡No hay nada en tu cuenta! !
- Acabo de agradecerte por una de las mejores noches de mi vida ...
***
Marido y mujer decidieron ir al teatro. Se dejan casas por primera vez a un hijo de seis años. preocupado El padre le enseña al niño:
- Estamos saliendo del teatro al teatro. Te sientas, no te abres a nadie. Si alguien te llama en una llamada, dime qué poco puedes llegar al castillo y dilo. Aquí voy a ir mocoso estofador de razbudesh, él entenderá? Repetir !!!
Hijo: Soy pequeño, el castillo no puede abrirse, ahora el batman irá a razguzhu bravan.
Los padres calmantes van. Después de la actuación, el papá decidió comprobar la vigilancia del hijo. Tiré dos chupa-chupsa sobre mis mejillas, llamé a mi apartamento.
Hijo: ¿Quién es ese?
Padre: Cerrajero del gorgaz.
Hijo: ¿Qué necesitamos?
Padre: Tenemos que consultar con usted la estufa, se quejan los vecinos de la piscina de gas.
Hijo: FUE AL X% Y, tenemos una "estufa"!
***
- Hola, ven conmigo, no hay nadie en casa.
- ¡Demuéstralo!
- X / P P / ZDA JIGURDA
- ya voy
***
"Doctor, cuando bebo, no puedo terminar!"
- Qué problemas - no bebes ...
- ¡Y luego no puedo empezar!
- Así que bebe - y tr %% ayte, hasta que estés sobrio ...
***
"Imagina que has vuelto a casa y tu esposa tiene rastros de lápiz labial en la espalda". ¿Cómo vas a rendirte?
- Diré: "Querido, negar lo sucedido no tiene sentido, pero ya ves, ¡estaba tan asustada como pude!"
***
- El personaje debe ser como un miembro: ¡cuanto más duro, mejor!
- Ya sabes, el personaje, como un miembro, no necesita ser mostrado a todos.
***
Un hombre se acerca al departamento de pastelería y le pregunta a la vendedora:
- Chica, ¿y qué pasteles son deliciosos?
- Todos están deliciosos.
- Bueno, algunos son todavía más sabrosos?
- ¿Qué te gusta tener dentro?
- dentro? Vodka! Pero ya lo compré. Ahora me gustaría pastel ...
***
El hombre se casó. Después de un tiempo, escribió: "Mamá, tenemos un hijo, Tanya no tiene leche, la mujer negra lo alimenta e imagina que la niña se ha vuelto negra".
La madre escribe: "Vasya, yo también tengo 5 hijos de leche, alimenté a una vaca, ¡pero ROGA creció solo de ti!"
***
La gente viene a la farmacia y dice:
- Tendría algo que ver con las chicas ..
- ¿Viagra?
- No ... ¿tienes cloroformo?
***
La maestra recoge a Petya y dice:
- Petya, cuéntanos un poema!
Petr va con orgullo al tablero y comienza a contar:
- Una vez en la helada temporada de invierno, dos lobos van al hielo ...
- ¡Siéntate Peter, mal!
- Por supuesto mal - las patas se deslizan.
- ¡Siéntate! Dos!
- ¡Por supuesto, dos! ¡Qué diablos hay para el tercero!
***
La hija del oligarca se va a casar con un chico sencillo. Lo lleva a conocer a sus padres.
Padre: ¿tienes coche?
Chico: si Dios quiere, será.
Padre: ¿Hay un apartamento?
Chico: si Dios quiere, será.
Padre: ¿Puedes siquiera proporcionarle a mi hija?
Chico: si Dios quiere, yo proveeré.
Madre: - Bueno, ¿cómo está él para ti?
Padre: - Loch Chode. Pero me gusta la forma en que me llama ..
***
El marido de una mujer trabaja en una obra de construcción.
De repente, en la tarde, escucha que se abre la puerta principal. Un esposo entra con dos cubos de una solución en un mono de trabajo sucio, con un gobio en la boca.
Esposa
- ¿Y por qué lo necesitamos?
El marido se estremece y, saliendo del estupor:
- Maldición, ¿he venido a casa? Eso me estoy jodiendo, pensé!
***
- Mamá, mira paloma! Tienes pan
- ¡No comas pan!

*8-03-2012 *8 444



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Chistes frescos el lunes
Anécdotas de Rusia
Chistes para todos los dias
Chistes para todos los dias
Chistes para todos los dias
Te quiero mucho
tan conmovedor ...
Que quiere una mujer



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